Só uma questão de fazer questão

Às vezes precisamos chorar, gritar, lavar a alma! Eu sempre senti a necessidade de explodir, de dizer que não gostei, de assumir o que falei ou o que me induziram a falar, nunca tive medo de gritar, de brigar ou de dizer que tudo acabou, eu sempre tive medo de chorar!

Uma frase nem sempre tem um determinado receptor, mas ninguém vai me pergunta se ele existe ou não.Uma briga nem sempre tem uma única versão, ninguém de fato precisa ser o vilão, mas chega uma hora que você cansa de tentar provar o que é, enfim “eu me tornei o vilão”.

Tudo pode ser tema para o meu grande dramalhão, meu medo pode ser mais real do que essa tal realidade, mas chega uma hora que não posso ter tanta coragem, que a minha pena toma conta, que visto minha roupa de vitima e agora qualquer soluço faz parte do meu figurino.

Nada é questão de orgulho, as vezes uma briga é apenas um mal entendido, as influências externas alimentam uma pequena fúria interna, mas em alguns casos as influências externas só querem trazer e trazem a paz nessas terras tão distantes e quem as conhece, tão frias.

Não estou falando de agora, não estou falando de hoje, eu estou falando o que me pediram ao longo do tempo para não falar, eu não posso mais me calar! Eu não vou me calar, eu não vou me torturar, eu não vou mais chorar por pessoas que nunca tiveram coragem de me perguntar “o que aconteceu?”, onde vocês estavam enquanto tudo isso acontecia, onde vocês estavam quando eu tive medo, onde vocês estavam quando estavam felizes, onde vocês Estevam. Por onde eu estive?

Desconstruindo a construção do Príncipe encantado.

  Toda menina tem overdose de contos de fadas, quando adolescente sofre mais uma overdose de novelinhas juvenis “amar o garotinho que te ama, mas o garotinho sempre desliza ao encontrar uma gostosona no meio do caminho, mas ele te ama”, na idade adulta vem a overdose de realidade com o excesso de drama “eu sou solteira, nenhum homem presta, então eu não vou prestar”, mas ela se engana, ela foi educada para prestar e amar como a melhor das servas.

Principe dos meus sonhos - filme "De repente 30"

  Mas ao atingir a fase que o príncipe deixa ser encantado para ser mais um homem com todo o seu defeito, a menina se perguntar “Perdoar o príncipe e continuar vivendo no seu reino utópico ou buscar um novo príncipe?” Por mais que o seu príncipe ainda tenha os trejeitos de um verdadeiro príncipe, o seu medo provoca uma seqüência de sensações de fracasso e insegurança que inviabilizam as obras do seu mundo ideal, enfim ele desmoronou e só você não consegue enxergar.

Principe dos meus sonhos -
filme "As Patricinhas de Beverly Hills

  Mas como toda princesa, você é destemida e decide desbravar novos reinos. “Let´s go em busca do príncipe perfeito” , ele precisa ser bonito, precisa ser carinhoso, precisa gostar de cinema, fotografia,gostar de rock mas não pode ser inflexível, precisa ter bom humor, ter paciência matinal, mas deve gostar da sua família, ser amigo dos seus amigos , comprar a sua briga e não precisa ser justo quando você estiver errada. Talvez você tenha a sorte de encontrar uma pessoa que apenas seja bonita, talvez você encontre o amigo dos seus amigos, talvez seja mais um membro da sua família, mas talvez ele apenas te faça feliz!

  Talvez você ou qualquer um dos seus príncipes não saiba que por mais trivial que pareça “basta fazer alguém feliz”, basta ter mais amor que projeção, não ter medo e apostar nas suas escolhas mesmo que o mundo seja contra elas, talvez a gente não precise ter apenas um príncipe, talvez tenhamos que passar por vários até encontrar o nosso. E se todo príncipe é igual? “Todo mundo é igual?” é a melhor resposta.

 Para continuar essa busca, eu acredito que essa tal princesa esteja optando por desconstruir

o tal príncipe, o tal reino, o tal cavalo branco e as tais armas que uma dia ela construiu.

Hoje é dia de Domenico

                                                Formatura de Iane - Povo do Isba
Lucas,

  Eu me lembro daquele Domi, o Domi que todo dia tinha um novo celular, que mostrava seu novo tênis e sempre questionava a sua bermuda (que não podia ser questionada por mais ninguém), que todo dia determinava o local que passaríamos o intervalo, mas selecionava algumas pessoas para fazer um micro passeio com ele,lembro da primeira aula de história do segundo ano e lembro que a professora disse que nunca mais (naquele ano) sentaríamos juntos, lembro de ver você Luizão e Iane rindo sempre e para sempre, lembro de passar o intervalo bebendo na praia de Ondina, de visitar o Ondina Tower, de você repetir mil vez o que achou da primeira vez que me viu e falar “você tinha cara de jegue”, de filarmos aula para estudar mais, mas nunca estudávamos mais!

  

Cortejo Afro com Pretta Gil

  Mas aí surge essa tal de Lucas, que particularmente eu ainda não o entendo e o aceito, eu prefiro aceitar sempre esse Domi. Mas Lucas tem o melhor de Domi, ele foi ficando cada vez mais ácido, critico, inteligente, pensando cada vez mais rápido e quando você acha que pode alcançá-lo, ele se mostra mais inteligente e safo. Com esse Lucas, eu não tinha mais o laço do ISBA, mas eu fui encontrando Domi nos menores detalhes dele e aí vieram as noitadas, as baladas e todo fim de semana fazíamos o nosso encontro, com os seus membros mais importantes, alguns convidados e os recém-chegados e os papeis foram se definindo, a vida foi se moldando, as obrigações, os deveres, o orgulho e um tanto de coisas fizeram provar que a vida não é só balada, não se tem amigos só de balada, mas o Domi sempre saberia disso, mas talvez o Lucas não soubesse.

  E nesse ataque de auto-suficiência e 

orgulho eu não me encaixava nesse tal mundo, mas eis que surge outra grande característica de Domi em Lucas, ele aprendeu ou demonstrou que as amizades vão alem de tudo e eu consegui perceber como preciso desse tal de Lucas e como Domi não estava perdido ou escondido atrás desse personagem.

  Eu precisei/preciso dar voltas, das cabeçadas na parede um tanto mais de torturas para poder falar que nesses 8 anos (Meu Deus são 8 anos) se manter amigos sem ter um laço que nos ligue, nos encontrar e ter outros assuntos além da escola, brigar da mesma forma que fazemos as pazes, ser um camaleão e reinventar a nossa amizade não é uma atitude para poucos, mas sim para esse tal de Lucas/Domi porque se até hoje nossa amizade existe, o mérito é mais seu do que meu, pois é você que me liga, você que não briga, você que não liga para o que acho, você que está sempre ao meu lado.

  E para variar eu disse um monte de coisa sem dizer porcaria nenhuma, mas saiba que eu te amo!

Projete-me,aceite-me!

(A minha real projeção psicológica me remete essa foto de Bresson: uma pessoa fora dos padrões, psicologicamente incompreendida, talvez uma aspirante a situações cults, um toque dos anos 70, o ar blasé de um bom café, a necessidade do velho e charmoso cigarro)

  Eu ainda me perco no que prometi ser e no que sou, me perco em historias de amor que não me pertencem, na psicologia barata, no excessivo desgaste físico sem trabalho algum e no dramalhão mexicano que te envolvi.

  Eu me auto graduei nessa psicologia de boteco, nesses conselhos baratos, na subjetividade da sua mente mais que humana e você como um desolado, você escuta, acredita, age! As minhas intenções são sempre as melhores e nessa utopia de ser o Freud do século XXI, eu aposto que todo esse desgaste mental seja mais um caminho em busca dessa tal felicidade.

  Eu me projetei além do alcance dos meus olhos, mas sempre andei frente a frente aos meus passos, mas como ir tão além? A minha palavra propaga a imagem que você sempre projetou, eu não sou e nunca serei nada além dessa tal de projeção. E quem errou?

  Projeções não mudam, não evoluem, não tem medo, não tem coragem, projeções são apenas projeções! Eu também tenho as minhas, você foi a pior das minhas. Seus erros destroem os meus sonhos, seus acertos alimentam a minha fonte de mais projeções e no final das contas você não passa de uma mentira, não passa de mais uma projeção.

  E mais uma vez, um bom leitor sabe que nada tem sentido, mais uma vez não existe o leitor, não existe sequência, lógica, apenas existe uma imagem criada de uma mentira mal contada por alguém que ninguém sabe quem é.

"Pá" de tempo!

                                                                         (Bresson)

Eu gostaria de entender esse historia de construir o meu mundo, enfrentar meus medos, ter meus anseios, matar meus monstros, reconstruir meus heróis e de ser eu mesma.


São metas? Objetivos? Aspirações? Ou uma maneira de ter no que me prender, uma maneira de acordar todo dia de manhã e enfrentar a mesma rotina, os mesmos dilemas e sentir a mesma angustia sem jogar tudo pra cima.

Todos me dizem que o tempo me trará calma para entender todo esse processo, mas eu odeio o tempo, odeio esperar, eu quero ter certeza...e agora??? O meu hoje é o meu primeiro degrau para o meu amanhã, tudo é um processo, tudo é incerto, tudo faz parte do tempo que não quero perder ou esperar.

E a minha ansiedade me faz esquecer que o previsel é um tanto quanto “broxante”. Talvez essa minha ansiedade seja previsel d+, talvez toda e qualquer crise minha seja previsel.

Eu hoje quero a minha dose de paciência, seguida de uma dose de consciência para que o meu hoje seja a base do meu amanhã, que o pouco que faço hoje me dê um “muito” para o meu amanhã.



E agora??? Agora o tempo dirá!

Adeus 2010

  Eu queria poder e saber explicar 2010, mas esse ano vai além de palavras, agradecimentos, demonstrações, esse ano é um ano de lembranças.

  

  Comecei o ano com  quem queria, onde queria estar, mas com inúmeras dúvidas,não que essas dúvidas tenham desaparecido, elas hoje percorrem um outro caminho. No inicio do ano era uma recém-formada, com 50% de chance de ter um emprego na área, com motivação moderada, com um ócio útil para mim e inútil para os demais, cobrava o olhar dos outros para a minha realidade e era feliz com o descaso que eu tinha com a verdade. Algumas entrevistas, alguns cursos, o tempo foi passado a minha chance de arranjar um emprego na área caiu para 10% e de repente me vi em um caminho que nunca tracei, com um ânimo que não era meu, com os olhares distantes de mim e com uma auto piedade elevada e mais uma vez eu pratiquei o meu chamado ócio útil.

  Contei com alguns apoios, com amigos que nem sabia que existia, com entrevistas que me fizeram chorar, com uma entrevista reveladora para mim, essa entrevista foi um choque de realidade e depois dela fiquei sabendo que a minha chance havia sido reduzida a 0.

  O desespero nos faz notar novos caminhos, novas chances, um caminho de marcha ré que pode dá inicio a um caminho prospero e desconhecido...tudo dependerá de você! Esses passos para trás me levaram a Facom, um lugar que não é meu, que não me encaixo, que nunca sonhei e que com toda certeza é uma punição para os meus erros do passado. Mas a Facom me levou para um mundo que já deveria ter sido meu, de coisas que teoricamente eu já sabia, mas que a prática revelou ser outro mundo e assim eu conheci a Marcativa. Nas minhas férias eu conheci o mundo integral da publicidade e do atendimento, durante a Facom eu conheci o mundo do Planejamento e da Mídia, foi nesse momento que meu ócio útil se tornou útil. Os dias não são longos, as tarde são passageiras, as vezes me deparo com Vanessa da Mata, com os quilos de açúcar, com o consumo desenfreado de café, com momentos do Tchan, com estresses, mas com momentos que mais me fazem rir...um novo caminho!

 As pessoas ainda não conseguem entender as minhas decisões, eu ainda não consigo aceitar as conseqüências delas, mas eu vejo um caminho que sempre quis ver, talvez ele venha futuramente, mas sinto que estou cada vez mais perto... Para alcançá-lo, eu só preciso correr!

No resto eu ainda sou a mesma, a mesma pessoa que varia, que tem medo, que erra, que grita, que dá xilique e que não sabe até quando as pessoas vão entender, mas eu preciso entendê-las. O inferno não são os outros, quando para os outros o inferno só pode ser você! Esse ano me deu o pior de mim, mas o pior de mim me faz ver que eu posso buscar o melhor, mas não posso me permitir ser passiva as minhas atitudes..hoje é hora de crescer! Hoje não estou chegando ao fim, eu me sinto no inicio de uma busca que já deveria ter começado!

0+5+1+0+2+0+1+0 = 9 (número que encerra o seu ciclo na numerologia)

  Ser uma pessoa pessimista me torna um obstáculo, ser realista me torna rabugenta, ser otimista me torna falsa, ser falsa me torna legal!

 Rumo a essa campanha Miss Simpatia, as pessoas vão se anulando, vão ouvindo mais, ouvindo coisas que duvida que as pessoas sentem ou tenham coragem de dizer, vão vendo absurdos e vão se cegando para eles e quando se vê, essa pessoa já faz parte de todo o absurdo!

  Mas se jogar e viver o caos é apenas uma opção, o mundo roda e tudo se renova, mas por que queremos ser sempre os mesmos, com os mesmos hábitos? Essa estrutura única me apavora, eu morro de medo de ser a mesma, de fazer as mesmas coisas, de estar com as mesmas pessoas e nunca ser 10% do que sonhei...eu não aceito esse comodismo de ser uma única pessoa em uma única vida. Clichê e hipócrita é aquele que faz de Raul Seixas o seu hino e teme todo e qualquer passo, eu quero dar passos, ir para frente ou para trás, mas eu quero andar, quero pular, sofrer, sentir e no dia que não conseguir mais fazer isso, eu terei a certeza que morri e mais uma vez farei algo para dar certo.

  2010 está quase acabando e quase tudo que cultivei durante esse ano, está indo embora também....as vezes é hora de dar adeus e estou sentindo que tudo isso foi feito para me libertar das coisas que me prendi.